宁愿烂在肚子里，也千万别对儿女说这几句话，否则只会自讨苦吃
宁愿烂在肚子里，也千万别对儿女说这几句话，否则只会自讨苦吃原创 十点阿慌 十点读书 2023-07-24 21:19 发表于山东 658人听过
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最近刷到了一则视频，很受触动。
视频标题名为《有对不扫兴的父母是什么体验》。
一打开，是作者和父母在一起时，各种其乐融融的画面：
“大晚上嘴馋了一起下楼买冰棍吃。”
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“心血来潮画了奇怪的妆，不会被教育不会被说奇怪。”
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“带他们出去外面吃好吃的，不会被说浪费钱，大家都很开心。”
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……
就是这么一条简单的视频，不狗血不猎奇。
怎么就火了呢？
一个评论点明了背后的真相：
“273.5万个点赞，代表273.5万个原生家庭不幸福的孩子在疯狂羡慕着。”
“羡慕”这种情绪：
往好听了说是“向往”；
往现实点说，却是因为很难够得着，或者几乎得不到。
不同于视频中一家三口的和谐融洽。
更多读者和身边的朋友，遭遇到的是“被父母各种扫兴”：
每次家人聚餐，到最后总会演变成“饭桌教育”，而自己就是被批斗的对象；
某次考试成绩不错，拿着成绩单向父母“炫耀”，换来的却是一顿数落和打压；
就连出去玩得太开心，也会被父母教训“乱花钱、不务正业”；
……
如果把快乐的情绪比作一个个气泡，那父母扫兴的话语，就像一根根刺。
总是在你情绪高昂的时候，冷不丁冒出来戳破你的泡泡。
“别得意忘形！”
“有什么好开心的！”
那些经历过的人，自然会深深懂得，这个短视频背后强大的情绪价值：
拥有“不扫兴”的父母，究竟有多爽。
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“扫兴”这个词，说出来可能有点不太好听。
但十点君身边的朋友，甚至网上很多人分享的故事，都在不断印证这一点。
“我的父母，总是能在我跟她分享我快乐的时候，出言打击。
关键是，她自己还不觉得那是打击，真的很伤心。”
过年期间，她为了让父母放松一下，便提议带父母去动物园玩。
“当时他们明明也高高兴兴地答应了。”
但因为人太多，他们排队等了很长时间。
妈妈逐渐不耐烦起来，转头朝着她喊道：
“烦死了，要不是因为你，我才不来遭这个罪呢！”
原本期盼着父母能开心的网友，脸一下就垮了下来。
“那一刻，我觉得好委屈。”
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不知道你发现没有：
很多父母都会特别喜欢强调自己的付出和牺牲，然后让孩子背上一种莫名其妙的负罪感。
一旦发现孩子过得“太舒服”，就会把这些付出拿出来再说一遍，以此来确定自己的权威。
在网上刷到过一篇帖子，帖主说：
自己因为忙工作，常年不着家。
有次爸爸生病了，爸爸妈妈不想让她担心，就瞒着她做了手术。
结果，在一次很小的家庭争吵中，妈妈直接掀开了爸爸的衣服，让她看肚子上的疤，然后狠狠地指责她：
“你只知道自私地过你自己的生活，我们就算死在街上你也不会在乎！”
那一刻，她的心里充满了愧疚和自责，还有股说不清道不明的情绪。
压在我肩上的好像不仅仅是关于家庭和性别的重量，还有一些别的什么，我说不清，只觉得很累。这些疲惫在绝大多数时候只像一声叹息一样轻，又在某些时刻像一座山那样重。
这些被不断“扫兴”和“泼冷水”的孩子，内心总是背负着对父母深深的愧疚，以及深深的自我怀疑：
听到爸妈诉说自己的不容易，心里会觉得很难受；
自己出去玩，一想到父母在奋力干活的场景，内心就会被狠狠刺痛一下；
取得了一些成绩，第一反应不是雀跃，而是提醒自己“谦虚使人进步”。
因为每次他们快乐的时候，父母总会强调自己的苦难。
慢慢地，他们就会在脑海里形成一种认知：
快乐是不被允许的。
好压抑。
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除了诉说自己的不幸外，“扫兴”的父母还总是下意识地否定你。
分享美食，他们会说“垃圾食品”；
分享游戏，他们批评“玩物丧志”；
分享电影电视剧，他们毫不理解“啥玩意儿？又不是真实历史，瞎编乱造”。
明明是最亲近的人，明明是想通过分享拉近彼此关系，收到的却是比利刃还伤人的话。
心理学上有个概念，叫“失望性隔离”。
它是一种心理防御机制。
当孩子一次次失望积累，就不愿意再跟父母接触，以免自身遭受伤害。
久而久之，他们和父母的关系便会越来越淡漠。
更有甚者，会在不断碰壁中，模糊甚至丧失自我的价值。
著名的作家三毛，在才情被大众认可和喜爱的同时，却花了大半辈子与父亲抗争。
因为她发现自己无论怎样优秀，都难以得到父亲的赞许。
她曾写信给父亲，言语中充满了悲凉：
“我一生的悲哀，不是没有赚得全世界，而是请你欣赏我。”
每一个被否定的孩子，都是如此。
他们终其一生，都在苦苦追求父母的认同。
敏感而自卑。
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那么，为什么父母总是会习惯性地“扫兴”呢？
“我的父母，是不是打心眼里不希望我过得好啊？”
很多人说：
这是“挫折式教育”，打压你是为了你好，让你不要太得意。
还有心理学家说：
认同孩子，就意味着自己权威的消失。
出于这种恐惧，父母会下意识地给孩子泼冷水。
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但比起这些，我觉得还有一个很重要、也很根本的原因：
你的父母，他们自己也被困在上一辈的人生剧本里。
他们习惯打压你、否定你、泼冷水，很大程度，是在“搬运”自己父母那套教育方式。
前阵子，刷到了另一个家庭出行游玩的视频。
标题是“带扫兴的父母出去是什么体验”。
视频里的父母，更贴近大多数家庭的真实情况。
去了某个景点，父母会不断说“太贵了太贵了”；
吃一顿饭，他们知道价格后，会惊讶道“这么贵啊？还不如回家做饭”。
但不同的是，面对父母的扫兴，这位作者没有只顾着抱怨和委屈。
而是选择认真去观察、聆听父母“扫兴”话语背后的意思。
她发现，父母几乎每一句都是回落到金钱上。
“他们穷怕了。”
是啊，父母“扫兴”的很大部分原因，就是他们从小到大苦惯了。
定期犒劳自己、出行游玩、看到喜欢的事物就买买买，换作是父母年轻时，那是绝不可能发生的。
他们早已把“委屈”和“亏欠”自己，刻在骨子里。
当负面情绪成为了常态，快乐对于他们而言，就是一种过于陌生的情绪。
所以，与其说他们“扫兴”，倒不如说：
他们只是被困在了父辈递给他们的人生剧本里。
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一味地指责，显然是不公平的。
其实仔细想想，又有多少人的父母，不是从苦日子趟过来的呢？
他们从小没有体验过快乐的童年，甚至早早放弃了自己的梦想，扛起了生活的重担。
为家庭付出，为他人付出。
有太多的不得已，太多的委屈，太多的愤懑，却只能藏在心里。
久而久之，他们失去了快乐的能力。
一个没有体会过真正快乐的人，要怎样才能认同快乐，并发出自然的笑声呢？
一位心理工作者说的话，我听后仿佛被击中一般：
“他们不只是可敬、可爱或可恨的父母，他们也曾是可怜的小孩。你与父母之间，从盲目的爱，到激烈的恨，再到深深的看见。”
“借由看见，你终于成为了一个成熟，能理解复杂性，与世界和解的成年人。”
所以，我们不妨尝试着看看父母曾经走过的路，然后把自己代入进去，或许我们就能提前找到解题的思路。
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看到这里的你，也许是曾经被不断泼冷水的“孩子”，或许是正在思考的家长。
十点君写这篇文章，是为了抨击那些“扫兴”的父母吗？
并不是。
十点君并不希望它变成大家纯粹宣泄情绪的阵地。
就像上面说的，或许真的有“不爱孩子的父母”，但更多情况下，他们只是不知道如何表达爱。
我曾经和很多朋友聊过，发现大家多多少少都受到过原生家庭的伤害。
如果选择继续困在过去，只会徒增伤害。
主动改变，才能拥有更加自洽平静的心境。
被泼冷水的孩子，在长大后，依然可以靠自己的力量，走出和父母相反的剧本。
在这里，十点君整理了两个小方法，希望可以帮助到大家。
（1）多关注别人的赞许
被不断否定的孩子，长大后总是缺乏自信、自卑感重。
但如果试着回想，你就会发现：
还是有很多人曾经夸赞过你的。
可能是某一次，你穿了父母讨厌的裙子，却被朋友夸赞好看；
也可能是你那份被父母瞧不上的工作，却让你赚到了很多钱、获得了不低的成就、获得了朋友的艳羡。
请深深记住这些赞许，因为它们都在证明着，你身上有很多闪光点。
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（2）停止向父母寻求认同
作家洪晃曾在一档访谈节目中，分享了自己的观点：
“我们的存在感，必须来源于我们对自己的了解，对自己的认识和对自己的喜欢。”
从前，我们只能承受父母“泼冷水”，找不到自己的价值。
但现在我们已经长大了，可以通过别人和自己，建立起更完整的认知体系和价值观。
当然，不向父母寻求认同，也并不代表要和他们站在对立面。
而是尝试着接纳他们，接纳自己。
允许父母暂时找不到表达快乐的方式，也允许自己有表达快乐的权利。
如果你现在还做不到“不被影响”，可以先试着“隔离”；
当你有足够能量，不会被轻易影响和打压，再去试着带动父母。
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或许那时候，他们就能通过你的带动，走出父辈人生剧本的苦闷，也能尝尝快乐的滋味。
当然，这注定是一个漫长的过程。
另外，十点君也希望看这篇文章的父母，能试着去理解孩子想要和你分享快乐的心情，哪怕一点点。
一直喜欢的画家黄永玉老师说过这样一段话，放在结尾，希望大家都能够：
“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。
站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。”
要常常记得，你值得一切的美好。
往前看吧，那里有光。
点亮文末的【在看】，动手把这篇文章分享出去，让更多的人，早日走出父辈剧本的怪圈。
也欢迎你在留言区写下自己和父母的故事~
作者 | 阿慌，慌慌张张，不只为碎银几两。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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