001 发表于 2023-8-13 22:38:13

“新型家庭暴力”正在蔓延:父母一无所知,孩子泪流满面

“新型家庭暴力”正在蔓延:父母一无所知,孩子泪流满面
原创 十点苏善书 十点读书 2023-08-07 20:12 发表于山东 1230人听过
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最近在网上刷到一则视频,感慨万千。



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一个父亲,赤裸上身,嘴里叼着烟,单脚踩在凳子上,苦口婆心地教育女儿:



“爸爸两天只睡了四个小时,一天只吃一顿饭;



开车到工厂,停下车后空调都舍不得吹,只能跑别人仓库里睡一小会儿,就热醒了。


36度的高温下,中暑了都没舍得休息,就怕你以后像我这样。”



而小姑娘则摆弄着眼前的奥数资料,一脸委屈,眼泪盈满眼眶。



旁边的妈妈把这一幕拍下来后,配文:



“不善表达的他,很少对孩子说这么多话,他不怕吃苦,只是不想他的孩子跟他吃一样的苦。”



这话乍一听好像没毛病:



父母用自己的亲身经历,教育孩子努力读书,避免走父辈走过的路,吃父辈吃过的苦。



但仔细琢磨,就会发现有点儿不对:



父母通过展现“自己的痛苦”,来教育小孩。



小孩从中能得到的,无非两点:



小小年纪,就需要共情父母的痛苦,稍微放松一点儿,就会无比愧疚;



再也无法拥有“作为孩子”的那份简单的快乐。



评论区,还是有很多清醒的人:



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其实,类似的教育方式并不少见。



这就是大多数父母经常使用的“愧疚式教育”。



所谓愧疚式教育,是指父母通过诉苦、示弱甚至自虐的方式,情感绑架孩子,让孩子感到愧疚,从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。



并且一代代传递下去。



所幸,这一代深受“愧疚式教育”荼毒的孩子长大后,没有习惯性地“拿来主义”,而是开始反思:



“愧疚式教育”,真的可以让孩子“听话”吗?





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以下场景,你一定不陌生:



“爸妈这么辛苦,你这个成绩对得起谁?”



“如果不生你,我现在早就是……”



“家里没钱,爸妈砸锅卖铁也供你读大学。”



孩子都是无条件爱父母的。



当他们听到父母这样的表述,内心会不自主升腾出一种罪恶感:



“都是我的错,才让爸爸、妈妈这么辛苦。”



“如果没有我,妈妈可以值得更好的人生。”



且不说不生孩子,父母是否真的会过上更轻松、质量更好的生活。



但有一点是毋庸置疑的:



从父母决定生育一个孩子开始,给予得当的照顾和该有的培养,是为人父母最基本的责任。



将本属于自己的责任推卸到孩子身上,认为孩子是造成父母痛苦的根源,这本身就是一种暴力。



在这种教育模式下,孩子小小年纪,就背负了不属于自己的压力。



豆瓣高分台剧《你的孩子并不是你的孩子》里,就讲了这样的一个故事。



让人窒息。



这位妈妈,在女儿考了第一名后,她的第一反应不是夸奖和鼓励。



而是强调这都是自己努力付出的结果:



“要不是我这样盯,你以为你会考第一名啊。”



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女儿周末去上补习班,她在给女儿拿计程车费时,也不忘“叮嘱”一句:



“这些钱都是我省吃俭用来的,好好读书,不然就是不孝。”



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甚至不惜拿自己的一生,去绑架孩子:



“你也不想想你爸妈是什么身份的人,你爸是系主任,我好歹也是留美博士。



如果没有生你,我现在早就当教授了。”



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最后,女儿实在不堪这样的情感压迫。



想起母亲的种种“绑架”,她走到阳台的边沿,喃喃自语:



“反正这个世界上,也没有人爱我。”



然后纵身一跃,毫无留恋地离开了这个世界。



的确,父母可能会觉得:



我只是想让孩子好好学习,这有什么错。



但是,在孩子的世界里,他们会逐渐远离“学习”本来的乐趣。



然后一遍遍地内疚,陷入“自我惩罚”的怪圈:



“都是因为我,才造成父母如今的困境。如果没有我,他们应该会过得更好吧。”



父母总以为,只要让孩子感到愧疚,就可以无视自己的需求,去服从父母的意愿。



实际却落入了“情感支配”的漩涡。



舒服了父母,痛苦了孩子。





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网上有一个问题:



为什么中国父母总要让子女感觉对不起自己?



有个回答一针见血:



父母之所以这样做,是因为他们根深蒂固的观念:



我把你养大,你就是欠我的,你必须感恩我、报答我。



在这种父母眼里:



生养孩子是一种投资,是一种价值交换,也是一种养老保障。



所以,他们会乐此不疲地炮制愧疚的孩子,等孩子可以独立赚钱时,再理所应当地以“牺牲者”的名义,要求孩子满足自己的要求。



这根本不是爱,而是一种情感勒索。



有段时间,我的同事莉莉看上去状态很不好。



一问才得知,老家父母又张口问她要钱了。



理由是要给家里买台新冰箱。



莉莉很不解,旧的冰箱还能用,冰箱这东西又不需要经常换。



但父母很坚持:



邻居家的新冰箱特别好用,我们又活不了几年了,想用一下科技新品。



莉莉都无语了。



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年后,这已是父母第六次问她要钱了。



之前几次,不是购买沙发,就是想买保健品。



小到几百,大到几千。



如果莉莉工资过万,也无可厚非,但是莉莉才刚毕业,工资也只有3000多元。



除去房租、生活费,每月本已所剩无几。



而她自己为了省钱,房子租在城市的偏僻郊区,每天都要起个大早,坐很久的地铁来上班,晚上回家已是深夜。



不敢点贵的外卖,极少买新的衣服。



想换个电脑提升工作效率,存了几个月,钱还没有存够。



可每当莉莉想要诉说自己的难处时,父母总是会搬出那一套说辞:



“我们年轻的时候,起早贪黑,啥活都干,才供你念完大学,你现在就这样对待我们吗?”



莉莉无言以对,只好把卡里存了好久的1860元转了过去。



父母的索取,让她不堪重负,又无法拒绝。



情绪极度内耗,甚至一度患上了抑郁症。



确实,愧疚让莉莉很“听话”。



甚至很“孝顺”。



但很难说,这里面还剩下多少“爱”。





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前几天,看到另一个令人无语的视频。



某高校举办18岁成人礼庆祝活动。



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为了让效果更煽情,校方偷偷把孩子们的父母请了过来,并当场画上老年妆。



当孩子看到父母满头银发、老年斑遍布的模样,瞬间泪眼滂沱。



无独有偶。



有的学校还会让孩子通过磕头、洗脚、下跪等方式,表达对父母的感恩。



在这种被营造的催泪氛围中,即使之前心中有再多不满,孩子们也会被集体洗脑,认为父母都是为了自己,才会变得如此苍老。



于是,父母说什么都同意,要求做什么都答应。



但是,这种情绪往往只是气氛营造的产物。



等回到现实生活中,当父母的要求违背自己的意愿时,自我意识较强的小孩,依旧是该顶嘴顶嘴,该叛逆叛逆。



究其原因。



愧疚式教育的影响往往是滞后的,甚至会带来很大的反噬。



让原本温柔的性子,变得极端化,要不十分叛逆,要不极度自卑。



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网上看到一个故事。



自从毕业之后,小米和家里的联系就越来越少。



工作在一线城市,回家要一天一夜的火车。



所以只有过年,她才回家探望一次。



母亲也总是向她抱怨:



“长大就翅膀硬了,父母说什么都不听了。



养个孩子有什么用,像养了个白眼狼。”



但其实,小米的内心也很委屈。



从小到大她都是个懂事的孩子,父母也一直向她灌输:



家里条件不好,要好好学习,不然怎么对得起父母的付出。



所以,她一路走来从来没有任性过,总是谨小慎微地活着。



别人稍微对她好一点,她就觉得是莫大的优待;



遇到好的机会,也不敢为自己争取,觉得“我不配”;



凡事都没有主见,总是委屈自己的感受,去迎合、讨好别人。



这一切,都让她陷入严重的情绪内耗。



很久之后她才明白,造成这种性格的成因,正是父母的“愧疚式教育”。



“但我不可能重新长大一回,所以只能下意识地远离。”





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实际上,“愧疚式教育”之所以如此盛行,一个根本原因是:



特别省事。



任何时候,只要父母搬出那一套说辞,就能立马让一个孩子安静下来,内心歉疚,听从父母的任何要求。



但这种“有效”,治标不治本。



“愧疚式教育”的使用逻辑是:试图一招百用。



看起来确实是这样,但正因如此,它的危害才被“忽略”了。



结果要么制造出一个痛苦的“服从傀儡”,要么制造一个冷漠的“受伤灵魂”。



如果你曾受到“愧疚式教育”的影响,希望你可以意识到:



把父母的生活还给父母。



确实,父母养育你很不容易,但你要试着找到那个“边界感”。



把本不属于自己的“负担”卸下去,轻装上阵。



你可以在力所能及的范围内,报答她们,但千万别把他们生活的所有不幸都“归因”在自己身上。



另外,你真的很好,你值得一切的爱。



你不需要委屈自己去不断地讨好父母,去承接他们所有的期待和要求。



更不要把这种“讨好”,辐射到所有你遇到的人,包括你的恋人,你的领导,你的同事。



你的优秀不需要通过“讨好”来获得认可。



而如果你现在也成为了父母,那我想强调的一点是:



很多老一辈的父母,之所以会对自己的孩子进行“愧疚式教育”,是因为他们自己也没有被正确爱过,他们也是被这样教育长大的。



教育本身就不是一件简单的事,需要父母用心地倾听,合理地引导,持续地陪伴。



所以,希望在你可以理解父母局限的同时,将“愧疚式教育”的影响,在自己身上切断。



进而学会用正确的方式去爱他:



1.允许孩子犯错;



孩子来到这个世界,对于很多成人世界的规则都不熟悉。



犯错是很正常的。



父母作为孩子的第一任老师,应该帮助孩子找到犯错的原因,找到解决问题的方法,帮助孩子改掉毛病。



而不是只是一味指责,否则下一次,孩子还会在同样的地方栽跟头。



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2.尊重孩子感受;



虽然孩子年纪小,但是孩子什么都懂。



不要以为孩子没有情绪,他们只是难以将自己的情绪表达出来。



作为父母,我们应该发现到孩子的情绪不适,尊重并予以重视,并且找到办法解决。



3.让孩子快乐长大吧。



童年本就短暂,所以更应该天真、无忧地长大。



身为父母,我们的责任便是承担属于自己的压力,将生活的艰难扛在肩上。



管住自己的倾诉欲,不要向孩子倾诉你的不易,孩子本不该承受那份艰难的。



真正的爱,不是怀有目的的索取。



而是发自内心付出,而是低谷时的温暖,更是坚定的托举。



点个【在看】,愿所有人都能识别爱,发出爱,接收爱。







作者 | 苏善书,不会讲道理只会说故事。

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)



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