001 发表于 2023-4-13 22:04:40

无论和谁结婚:比三观相合更重要的,是情绪价值


前两天追热播剧《打开生活的正确方式》,被里面的一幕戳到了。



全职太太付心童预交了100万定金准备送儿子留学,结果钱被骗了。



丈夫边亮得知妻子被骗,钱很难追回来时,并没有动怒,而是安慰妻子:



“这事别往心里去,就当是炒股赔了吧。房贷,儿子学费,这些你都不用发愁,都有我呢。”




很多观众评价说:边亮向大家展示了,婚姻生活里情绪价值有多重要。



心理学家罗宾·贝曼也说过,两性关系中,情绪价值的高低,直接影响了婚姻的质量。




情绪价值高的伴侣,遇事不责备。



博主@黑猫白袜子,曾发过这样一条微博。




他出门旅游,坐飞机时,遇到一家人。



这家人有个孩子证件过期了,妈妈便放弃旅游,带着孩子回家了。



因为行李都是挂在妈妈名下托运的,最后这些行李自然都被退回了。



如此一来,其他家庭成员相当于两手空空就出来旅行了。



博主设想了一下:如果类似的情况发生在自己父母身上,必然会相互指责一番。



可这家人却态度截然相反:



夫妻俩没有丝毫气恼,更没有相互指责。



而是打电话托人帮忙代拿行李,随后寄到旅行目的地,全程气氛都很松弛。



心理学上有个词叫“异化的沟通方式”,是指遇到问题,不是想着解决,而是一味责备对方。



当事情已经发生时,责备并不能挽回损失,只会将问题放大。



幸福的婚姻,不是没有矛盾,而是有着不指责的智慧。



北京师范大学教授钱志亮也遇到过类似的一幕。



有一次,他乘坐飞机出差时,旁边坐着一对年轻夫妻,带着几个月大的孩子。



妻子抱着孩子,丈夫则在一旁安静看书。



这时,孩子饿了开始哭闹,妻子要给孩子冲奶粉,一时忙不过来。



丈夫沉浸在阅读中,并没有注意到这一点,妻子对丈夫说:



“显然这个时候有比看书更重要的事要你做,我需要你把孩子抱着,方便我可以腾出手来给她冲奶粉。”



丈夫这才反应过来,立刻合上书,把孩子接了过来。



这段看似简单的对话,实际上生活中大多数人都做不到。



换作旁人,妻子可能就会直接吼丈夫:“你看不到孩子哭了吗,成天像个木头一样,什么都指望我!”



可想而知,接下来两个人免不了会有一场争吵。



有句话说得好:所谓好的关系,都是源自一个人的包容,以及另一个人的适可而止。



要始终记住,一个家庭中,亲人比道理重要,包容比改造重要,感情比计较重要。



遇事少责备,才是婚姻的保鲜剂。





情绪价值高的伴侣,遇难不抱怨。



知乎上曾有人问,一个家庭兴旺的根源是什么?



有人回答说,夫妻之间少一些抱怨,彼此扶持,日子就会越来越好。



有着“华人船王”之称的赵锡成,婚后生活逐渐稳定了下来,日子也越来越富足。



这个时候,赵锡成得到一个出国闯荡的机会。



如果出国,就意味着要放弃当时富足的生活条件从零开始。



妻子朱木兰得知后,并没有阻挠,而是全力支持丈夫的事业。



一家人刚到国外时,生活十分艰辛,赵锡成一天打三份工。



出身大户人家,从小生活条件优渥的妻子,哪里吃过这种苦。



可她从未埋怨过丈夫半句,反而每天忙前忙后,精心为全家准备可口的一日三餐。



没有后顾之忧的赵锡成得以专心事业,白手起家成为巨富。



杨澜说过这样一段话:



“在你最无助和软弱的时候,最沮丧和落魄的时候,有TA托起你的下巴,扳直你的脊梁,并陪伴你左右,共同承受命运。



那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。”



生活难免会有沟沟坎坎,最好的夫妻关系,是在遭遇低谷时,相互鼓励着走出困境,而不是一味抱怨。



莫言和妻子杜勤兰结婚时,按照当时的标准三件套:自行车、缝纫机、手表。



莫言家里不富裕,买了缝纫机和自行车,就没钱买手表了。



杜勤兰没有怨言,反而安慰莫言:“这有什么,只要你对我好就行了。”



婚后,莫言在部队工作,无暇顾及家里。



为了支持丈夫,杜勤兰毫无怨言辞去棉纺厂工作,承包了所有家务和农活。



一个人在被生活围剿,责任重、压力大的时候,特别容易滋生诸多负面情绪。



可是环顾四周,你就会发现每个人的家庭生活,都面临着重重的磨难和考验。



主持人汪涵说过,一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。



因爱走到一起的夫妻,更该学会遇事不抱怨,多想解决问题的方法。



只要夫妻齐心,劲往一处使,就没有迈不过的坎,渡不了的劫。



情绪价值高的伴侣,遇错不争理。



看过这样一段话:



“一个家庭要太平,总有一个要退让。如果夫妻两个人都想占上风,证明自己是对的,那这段感情就是错的。”



生活在同一个屋檐下,难免会有磕磕绊绊,真正有智慧的人,从不把家庭当战场。



巴金先生比妻子萧珊年长13岁,生活在一起,偶尔也会有闹矛盾的时候。



但两人结婚28年,从未真正意义上吵过一次架、红过一次脸。



萧珊想做的事情,巴金都会默默选择支持,从不横加干涉。



在巴金眼里,萧珊永远都是那个眼睛大大的,心地善良,品性温良的“小女孩”。



萧珊曾深情告白巴金:“我的目光永远地跟随着你。我的心里永远有你。你知道我陪你走这一段路程有多么幸福吗?”



言辞间,都是掩饰不住的喜悦和幸福。



巴尔扎克说:“夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。”



婚姻里,每个人都会犯或多或少的小错误,都有看不顺眼的小缺点。



两个人只有相互迁就、彼此体谅,才能使婚姻幸福长久。



杨绛和钱钟书结婚以后,杨绛爱干净,但钱钟书不拘一格。



杨绛搭毛巾的时候,总是边对边,角对角叠放得整整齐齐,钱钟书却认为这样费事,总是随手一搭。



每次杨绛看到了,不气恼,也不强制他,只是按照自己的习惯,重新搭整齐。



真要遇到什么事吵架的时候,钱钟书总是让着杨绛。



有一次,杨绛忍不住问钱钟书,为什么你每次吵架老让着我,我有时候反思并不只是你的错。



钱钟书回答说,因为你是我的,就算吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部。



婚姻里,比输赢更重要的是身边的人,吵赢了,家散了,还有什么意义?




作家德赛莱说,迁就和体贴,没有这两件东西,还成什么家庭呢?



这世上,没有完美的人,更没有完美的婚姻。



所有看似完美的婚姻,不过是两个聪明人在彼此迁就罢了。



人生实苦,和情绪价值高的伴侣在一起,才能把苦日子熬成甜的。







知名心理咨询师罗近月,从业十几年以来,得出一个结论:



“所有舒服的婚姻,都提供了足够的情绪价值,而所有糟糕的婚姻,一定是缺乏了情绪价值。”



我所理解的情绪价值,无非就是在和伴侣相处过程中:



多一些肯定、鼓励和赞美,少一些抱怨、责备和挑剔。



婚姻关系中,情绪价值抵万金。



接住对方的情绪,才能捧住彼此的心。



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