一个已婚男人的自述：“我在11年婚姻里，是如何渐渐不爱老婆的？”
4月15日晚上8:00
畅销书作家、心理咨询师周慕姿
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“那他算是按照你的期待去做了吗？你满意吗？”
“我挺满意的，我想，他可能还是真的爱我的。”
图片来源：《幸福实验室》
这一幕，出自心理学实验纪录片《幸福实验室》。
男孩和女孩是初中同学，两人相识12年，恋爱5年。
但时间，并没有让他们的感情愈发深厚、坚固。
相反，裂缝渐显，矛盾丛生。
为什么会这样？
节目中的“箱庭游戏”（一种心理学疗法），或许可以告诉我们答案。
伴侣双方需要依次用微缩玩具（人、植物、动物、交通工具等），在放有细沙的箱子里，搭建出一个场景，没有主题限制，期间不能有任何交流，包括语言、动作和眼神。
继而通过人们选择什么样的玩具，以及如何摆放，来了解他们的内心。
图片来源：《幸福实验室》
游戏开始，男孩想让女孩先放，但女孩拒绝了，坚持让男孩先来。
理由是：
“我想看看如果我们两个人共同生活的话，他会最先注意到什么，他眼里第一重要的是什么？”
是的，这是女孩对男孩的一个考验。
于是，男孩先放了一栋小房子：
“这是她喜欢的小院风格的房子，我把它放在沙箱的正中间，接下来我们发生的所有事情，都应该围着它转。”
图片来源：《幸福实验室》
很美好，不是吗？
但女孩并没有为此感动，而是接着问他：“是因为它重要，所以放中间吗？”
言外之意是：“我在你心里，是不是最重要的？”
接着，男孩拿了一个老奶奶放在屋子后面，可女孩却拿了一个蜻蜓放在老奶奶脚前。
明明老爷爷和老奶奶是一对，为何女孩没有拿老爷爷呢？
图片来源：《幸福实验室》
女孩事后解释说：
“我知道他拿那个老奶奶，是为了让我拿那个老爷爷，但我不能像他想的那么做。
因为我要看看，如果我不去拿那个老爷爷，他自己会不会去拿。”
图片来源：《幸福实验室》
女孩的每一步，都在考验对方。
考验她在他心中的位置，考验他是不是真心爱她。
“幸运”的是，这次男孩通过了考验，他拿了一个有头发的老爷爷，站在老奶奶身旁。
然而，女孩的语气，依然充满着怀疑：
“我挺满意的，因为他知道我不喜欢那个老爷爷头秃，所以他拿了一个有头发的老爷爷。
我想，他可能还是真的爱我的。”
反观男孩，并没有因为通过了考验，而表现出任何开心或兴奋。
而是满脸的不高兴，是不被信任的无奈，是小心翼翼的疲惫。
图片来源：《幸福实验室》
其实，游戏折射出的，恰恰是他们俩生活中的日常：
一方不断在试探，在确认某个自己想要的答案；
另一方小心翼翼地应对，生怕下一步出了错。
但这样的试探，并不能带来预想中的安全感，反而将两个人的关系越推越远。
最后，两个人还是选择了分手。
女孩如此沉迷“测试”，其实跟她内心“安全感的缺失”，有着很大的关系。
“我就像是一个很需要被保护的小女孩。”
安全感，对她来说太重要了。
所以，她才会不停地去确认：
“你能为我提供保护吗？你是那个可靠的人吗？”
“不管发生什么，你都会一如既往地爱我吗？”
图片来源：《幸福实验室》
甚至，会采取一些看似很“作”的方式：
比如，胡搅蛮缠，无理取闹，动不动就说分手，一次次试探底线……
在亲密关系中，缺乏安全感的一方，总是会过度关注和依赖另一方。
总是感觉被忽视和疏离，担心伴侣会欺骗或离开我们；
会患得患失，情绪化，不断去确认伴侣的陪伴和保证；
甚至动不动就启动“威胁模式”，切断一切关系。
这种现象，在心理学上被称为：
焦虑型依恋人格。
在和伴侣的相处过程中，你是不是也经常这样：
对方回复你消息慢了，你就会想东想西，他是不是不爱我了，是不是心里有了别人；
忘了叫你起床，没有说晚安，被忽视、抛弃的感觉就会袭来，进而会愤怒，大吵一架；
故意冷落他、刺激他、想让他吃醋，让他好好哄哄你，来证明你在他心中是最重要的……
在“自我折磨”与“折磨他人”中，来回穿插。
渴望拥有一段高质量的亲密关系。
但又担心，对方没有像你爱他那样，给你一样多的爱。
这种怀疑和恐惧，会放大内心的不安和不信任感。
进而驱使自己做出一些在对方看来“不可理喻”的事情。
查对方手机，定时报告行踪，删除一切异性的联系方式，用小号试探伴侣是否忠诚，等等。
结果就像开头的那对伴侣：
对方非但不会变得更爱你，更想守护你。
反而会承受巨大的压力和困扰。
这段亲密关系，离崩溃也就不远了。
“她想让我，每时每刻都要照顾她，让我随时都能秒回她；
她想要更多，比我能给予她的还要多。
我无法取悦她，我给不了她想要的，我无法满足她。”
图片来源：《伴侣治疗》
在记录片《伴侣治疗》中，丈夫这样对治疗师说道。
他和妻子结婚11年，正面临着严重的婚姻危机。
在他看来，妻子总是在生气，总是因为一点小事，就歇斯底里、不依不饶。
他爱妻子，也想让妻子快乐起来。
但后来才发现：
想让她快乐，是一件永远不可能实现的事情。
她可以一天给你打20个电话，不管你是否焦头烂额，忙于处理工作。
等你接听电话时，又会听到劈头盖脸的指责：
“你去哪儿了？刚才在干什么？为什么不接电话？”
图片来源：《伴侣治疗》
一周7天的时间，你陪了她6天。
剩下1天的时间，想自己一个人或跟朋友喝酒。
可你一旦动了这个念头，你前面所有的陪伴和付出，都成了徒劳。
图片来源：《伴侣治疗》
她看到的，是你最后1天的缺席，是你的不用心和不够爱。
于是，不满和愤怒就产生了，冲突和争吵也在所难免。
争吵的次数多了，丈夫的心也冷了。
为了避免冲突，他会刻意减少互动，选择后退和逃避，不再想着去解决问题。
可这样的态度，只会让妻子更加不满，争吵也愈演愈烈。
“你越后退，她就越觉得被抛弃，被你孤立，被你拒绝。”
图片来源：《伴侣治疗》
明明是两个相爱的人，为什么在婚姻中，却无法好好相爱呢？
我们需要把时间往回倒。
在认识现在的丈夫之前，妻子有过一段糟糕的情感经历。
她的第一任丈夫，经常外出喝酒，还动不动用拳头打她。
在她怀孕以及带娃期间，丈夫的家暴行为，就没有停止过。
忍无可忍的她，在丈夫的又一次家暴中，带着孩子离开了。
而这些，都成为了她未来处理亲密关系时，脆弱和焦虑的来源。
我们很容易就会把过去的情感创伤，带到现在的亲密关系中。
包括之前的亲密关系，包括原生家庭的影响。
而这些所有的经历，都会逐渐塑造我们对伴侣、对婚姻的信念，以及对亲密关系的应对模式。
其实，每个人在亲密关系中，或多或少都会有点“焦虑型依恋人格”。
因为爱，所以担心。
这很正常，适度的“焦虑型依恋人格”无伤大雅，接纳真实的自己即可。
可如果已经影响到了亲密关系的稳定，就要试着做出调整了。
下面的4个小建议，希望能让你有所收获：
1.学会分离关系。
他是他，你是你。
你们可以分享生活，共同经历一切的美好。
但也要给彼此，留出一些时间和空间。
你们不是连体婴，而是两个有独立思想的个体。
“你不是因为爱上一个人才变得完整，而是爱上一个人，想跟他分享你完整的世界。”
2. 向内寻求安全感。
安全感，是自己给自己的。
与其在他人身上寻求安全感，不如丰富自身，做一个内心强大的人。
在阅读中汲取丰盈的力量，在运动中收获热爱和阳光。
做自己的小太阳，不需要借助他人的光源，也能活成自己的一道光。
3.直面真实的情绪。
有情绪并不可怕，可怕的是让情绪失控。
困扰你的并不是你的情绪，而是处理情绪的方式。
接纳真实的自己，与自己的情绪、人格和解。
直面问题，才有解决问题的可能。
4.放下过去，立足当下。
将过往清零，重新开始，确实很难。
可我们要过的是当下，是未来。
过去的伤痕、痛苦，尽量让它过去吧。
我们可以试着在亲密关系中，建立出一种全新的情感反应模式。
它不是对过往伤痛的应激，而是两个人在长久的相处中，磨合出的默契与共识。
在《独居日记》中，诗人梅·萨藤曾写道：
“你要去和焦虑做斗争，一次又一次不厌其烦地拯救自己于水火之中。”
在亲密关系中，一旦你的关注点只集中于对方是否爱自己，对方在做什么，对方在想什么。
你的主动权也就一并交给了对方。
你会因为他的一句话惴惴不安；
会因为他的一个行为疑神疑鬼。
忘记了其实自己也是这段关系的主角之一。
忘记了注重自己的感受才是最重要的。
诚然，焦虑型依恋人格的行程，和过往的经历有很大的关系。
但人类很神奇的点就在于，我们是会成长的。
已经身经百战的我们，是有力量去拥抱内心那个曾受伤过的自己，是有勇气去面对可能出现的考验和难题的。
从现在开始，不妨试着把注意力重新拉回到自己身上。
你是值得被爱的，也是一定会被爱的。
不只是为了亲密关系，甚至不只是为了接下来的人生。
更重要的，是为了你的每一个瞬间。
点亮【在看】，拿回自己的主动权。
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