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“女人结婚该不该要彩礼?”男人和女人的不同回答,暴...

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001 发表于 2023-11-24 10:15:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
001
2023-11-24 10:15:13 1489 0 看全部
最近,在网上刷到一个视频,是一位00后男生的婚恋观。

他明确宣布:

结婚不能要彩礼,要彩礼的一律免谈。

他认为婚姻就该“黑白分明清清楚楚”,一分钱也不能多出。
QQ浏览器截图20231124095539.png
这句话惊动了评论区。

有人嘲讽他想要空手套白狼,也有人觉得他提供了一种“新型婚姻”形式:

男方不给彩礼,女方不带嫁妆,大家各自平等,各自独立。

乍听之下,“婚后AA制”这个想法当然很好,但符合实际吗?

夫妻两个天天抬头不见低头见,怎么可能每件事都分得清楚。

单是生育这件事,就分不清楚!

况且,倘若完全各管各家,没有日常往来,那这个婚是真的非结不可吗?

再说回“彩礼”这件事。

很多时候,“彩礼”其实已经不是简单的要不要、要多少的问题了。

他成了两个家庭间暗暗的较量:

“他拿不出来20w,就是看不起我们家,这结婚后能有个好?”

抑或是夫妻间,“爱不爱”的体现:

“再加10w吧,不然我怎么相信你爱我?”

甚至成了某些“重男轻女”的家庭赚钱的手段:

“你不要这么多彩礼,你弟弟靠什么结婚?”

到最后,要彩礼这件事,实打实成了一桩“买卖交易”。
QQ浏览器截图20231124095630.png


今年5月,山西的小郭因为彩礼钱不够,婚礼没办成。

一怒之下,拿着16.8万的彩礼钱去旅游了。

这段无疾而终的婚姻,起于父母的催婚。

当时的小郭临近30岁,觉得自己年纪到了,再不成家对不起父母。

于是半推半就地去相了亲,相处时间差不多了就准备结婚。

但正是结婚这件事,让他差点变成穷光蛋!

因为想结婚,男方得先出彩礼。

小郭为此特地了解过当地彩礼“行情”,拿着跟发小借来的2万块钱,凑足了彩礼需要的18.8万。

可谁能想到,临近婚期,女友却“反悔”了。

因为听了闺蜜的“枕边风”,女友厘清现有的这18.8万不包括五金。

于是提出五金钱要单独准备,刚好3万块。

可因为彩礼,小郭跟人借了两万,父母出了婚房首付,后续的房贷还要他自己还。

还没结婚,他就先“因婚致贫”了。
QQ浏览器截图20231124095709.png

这3万块五金钱,能从哪来?

小郭试探着问“五金能不能算了”,他实在没钱了。

并且亮了底线:

真要借钱,这婚就不结了。

两个人为此大吵了一架,最后女友选择了分手。

父母还想让小郭争取一下,可小郭拒绝了:

“没意思,现在大家压力都很大,我不想这样。”

甚至,害怕下次还要陷入这样的“彩礼纠纷”,小郭选择了逃离。

拿了彩礼钱去旅游了一圈,走了40个城市才花了3万多:

“与其欠债结婚,不如出去看看。”
QQ浏览器截图20231124095751.png

视频下面,很多人感慨小郭的勇气:

与其因婚致贫,不如把这笔钱留给自己。

也有人理解女方的选择。

临时提出彩礼加价的确过分,但看起来,小郭和女友也并没有坚固的感情基础,这时候,物质似乎就变成了最牢固的保障。

你觉得男方和女方谁的选择是对的 单选
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虽然说,没有人结婚是奔着离婚去的,但谁都希望能在婚姻里多点保障。

特别是对女性来说,彩礼、嫁妆、五金都是傍身财,尤其五金首饰还是硬通货。

那需要多少彩礼,才能完全抵御风险呢?

5万太少,10万好像也差一点。

那20万?30万?

谁也不会嫌彩礼多,因为这不仅能代表婚后在婆家的底气,还能证明自己在这婚恋市场里的价值。

可当“彩礼越多越好”的观念根植于婚恋观时,“彩礼少”的人家就逐渐失去了择偶的机会。

正如前面所说的小郭,符合彩礼行情的18.8万,够多了吧?

可也只意味着他拿到了结婚的“入场券”。

想结婚?对不起,得拿出更多钱。

可这次需要加3万,那下一次又要给多少?

没人知道。

节节攀高的彩礼背后,是被一步步掏空的男方,和有持续保持顾忌的女方。

毕竟,一个连彩礼都拿不出来的人,就算他是潜力股,又如何能确保撑得起婚后的养家重担?

所以你看,一旦彩礼成为了硬标准,就算感情再好,也得算好这笔“经济账”。

只要一方给不出,另一方就不敢嫁。

何其讽刺。
QQ浏览器截图20231124095843.png



根据腾讯新闻谷雨数据《2020年国人彩礼调查》显示:

有超过七成(73.8%)的婚姻都收过彩礼。

最流行送彩礼的地区是山东,全国彩礼最高的地方是浙江。

其中一个最重要的信息是:

彩礼给多少,将近80%的婚姻都是交给女方家庭做决策。

这也就意味着,出彩礼的男方家庭,基本不占发言权。
QQ浏览器截图20231124095932.png
他们要么迎合女方要求,拿出相应的彩礼;

要么主动出击,降低结婚成本。

甚至有人大胆发言,以后只在彩礼最低甚至不用给的地区找对象。

当然,也有人选择双方家庭进行谈判,根据家庭实际经济情况,商量应出的彩礼金额。

这是考察,也是计较。

是考察男方有没有这个家底过日子,是计较女方本人值不值得彩礼这个价。

如果家底厚,就得给出证明;

如果“值得”,就得拿出对应的彩礼。

到头来,依旧绕不开一个“钱”字。

而当男方想保住感情,但又拿不出钱。

“借钱结婚”便成为了最好的途径之一。

但借来的钱总是要还的,始于金钱的婚姻,最终大多也会败于金钱。

前些天,网上就有一个妻子发现:

婆家给的10万彩礼钱,原来是借来的。

而她,被包括丈夫在内的所有婆家人蒙在了鼓里。
QQ浏览器截图20231124100700.png
之所以东窗事发,是因为债主催着还钱,婆家实在拖不下去了。

而在这之前,她还美滋滋地畅想着,要拿出一部分钱还房贷。

结果到头来,只是一场空。

妻子更是悲哀地意识到,这个家庭“兜比脸干净”的经济现状。

前期为了办婚礼,已经花光了两人的存款,现存的彩礼钱也远远凑不齐10万元。

如今想要还上这笔巨款,谈何容易!

“压箱底钱、份子钱、礼钱全部拿出来,都补不上,我也不知道怎么跟我妈要来五万块,很烦也很生气;

借钱我可以理解,也是为了结婚,可为啥结婚前不讲清楚,而是联起手来骗我呢?”

况且,还了钱后,他们又该怎么过日子?

想到这,妻子愈发觉得这段婚姻走不下去了。
QQ浏览器截图20231124100823.png
十点君理解,为了保证婚事顺利,很多家庭都会选择背债结婚。

这没什么好指责的。

《平凡的世界》里,哪一对农家子弟不是借着钱结婚,然后再慢慢还。

但我必须强调的是:

婚姻,不应该建立在任何隐患风险之上,尤其是感情危机。

这个故事里,丈夫有错吗?没错,他只是想顺利结婚,所以借了钱。

妻子有错吗?也没错,她只是想要有一份经济保障,不想过上一穷二白的生活。

那错的是什么?

是“骗”;

是“先娶过来再说”的想法;

是“羊毛出在羊身上”的算计。

丈夫明知道妻子在意生活质量,却选择了最愚蠢的方式,瞒着妻子借债结婚。

迫使妻子陷入了她最不想要的经济困境,也失去了夫妻间最宝贵的东西:

信任。

没有钱,可以两个人一起挣钱;

没有信任,那就伤了婚姻的根基。

这也是所有准备进入婚姻的人,都应该想明白的一个问题:

要不要本末倒置。

你到底是为钱结婚,还是为爱结婚?
QQ浏览器截图20231124100904.png
另外,关于“彩礼”,一个很大的争论点在于:

彩礼钱的去向。

有一个妈妈,刚生下孩子半年,就被婆家要求收回给自己的彩礼钱。

这背后,自然是丈夫的默许。

他们都希望她能够把这笔钱“吐”出来,给婆家买房用。

于是,婆婆、丈夫轮番上阵,挨个在她面前哭穷。

甚至希望她能够回娘家借点钱,因为“亲家不缺钱,更应该接济女儿”。

“打从一开始,他们就没想着真的给我这笔钱。”

之后,隔三差五,婆媳之间、夫妻之间就要吵一次。

她想离婚,但舍不得半岁大的儿子;

她想继续过下去,就得舍掉这笔本打算“傍身”的彩礼钱。
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彩礼彩礼,本意是给婚姻添“彩”。

但如果一开始就没有明确用途,最后添的就只能是祸。

之前还看到过这样一个故事,本该是给女方的彩礼钱,却被娘家全部扣下了。

当初结婚的时候,女孩的娘家亲口答应婆家,彩礼钱会让孩子都带走,现在只是暂时转到自己卡上。

零零总总加起来,一共17.2万。

可等婚礼办完了,回门宴也走完了,转账的时间却一推再推。

女孩问起来,父母一会儿说明天,一会儿说后天。

最后问得多了,父母便阴阳怪气说:

“才一嫁人就想方设法跟家里要钱。”

“果然是嫁出去的女儿,泼出去的水。”
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娘家占着不给,婆家又三天两头催着问。

她只能被夹在中间,左右为难。

彩礼到底应该怎么用?

十点君知道,每一个人都有自己的想法,但这里必须厘清一个原则:

彩礼,理论上是婚前男方赠与女方的婚前个人财产。

倘若没结婚,这笔钱需要退回到男方手中;

而倘若两人结婚了,女方则对彩礼享有最大的自由支配权。

这笔钱的支配,可以用在小家庭的建设上,也可以用于孩子的教育支出。

即便现在没想好如何使用,也可以先存放起来,作为抗风险储蓄金。

在没有经济顾虑时,彩礼可能是婚姻里无用的“闲钱”;

可一旦遇到困难,它就是一笔“救急钱”。

在这过程之中,双方家庭永远只能起到建议作用。

而不是横加干涉。


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就像前面说的,彩礼该不该有,该给多少,一直都存在不少的争议。

说实话,也很难有所有人都赞同的定论。

但十点君坚持认为:

这本质上,是因为我们对彩礼有了太多的错误投射。

彩礼的多少,似乎决定了感情的分量;

不给彩礼,就代表着结婚这件事,男方没有了成本,女方在婚后自然也就没了地位;

而不给高价彩礼,更是代表着男方经济情况不佳,或者对婚姻不够重视。

多么荒谬!

彩礼,真的就能百分百决定婚姻的质量吗?

当然不是。

我们在讨论彩礼的时候,总是会忽略一个根本问题:

我们首先应该考量的,是对方是否是一个合适的结婚对象;

而不是对方能给出的彩礼有多少。

是应该评估对方未来凭自己能赚多少钱;

而不是现在能从家里拿多少钱。

是我们这个小家,婚后到底需要多少钱起步;

而不是自己的原生家庭,或者整个社会预期的彩礼钱是多少。

我们不应该只是关注彩礼,更应该关注对方的人品,和这段婚姻的未来。

网上的一对夫妻,给出了十点君看来最好的答案。

男人结婚时,身上没有存款,父母也欠着外债。

彩礼钱,最多只能拿出6.6万。

但妻子娘家只要了2万,并且分文不留,全部交给女儿自行支配。

男人清楚地意识到岳父岳母做出了什么样的选择。

他们在赌。

赌女儿的幸福,赌他这个女婿的人品,赌小夫妻两人的未来。


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但他岳父岳母不知道的是。

在他们这场“豪赌”之前,这个男人,也曾开启了一场赌局:

在谈恋爱时,夫妻两人就建立了个共同账户,准备给未来的婚姻一个保障。

男人也主动提出,都存在妻子的卡里。

如果赌输了,他将人财两空;

如果赌对了,他交付给妻子的信任,将在未来收获一个美满的婚姻。

他赌赢了。

在结婚时,他们攒下了5万块。

虽然不多,却足以开始搭建起他们小屋里的一砖一瓦。

后来,他们努力赚钱、攒钱,房子装修好了,也买了车。

让岳父岳母也在这场赌局上,成了赢家。

所以你看,彩礼的存在,即决定不了他们的未来,也决定不了他们会不会幸福。

回过头来看,婚姻的意义到底是什么?

不是简单的搭伙过日子,也不是精细地算计彼此的得失。

而是共渡难关,是相互扶持,是并肩作战,是尊重与爱。

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结婚的成本,从来不只是经济上的重担。

而是双方人品的预估和考量。

最后,十点君想送给大家毕淑敏老师的一段话:

“婚姻是一双鞋。

不论什么鞋,最重要的是合脚:不论什么样的姻缘,最美妙的是和谐。

切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚。

别人看到的是鞋,自己感受到的是脚。

脚比鞋重要,这是一条真理,许许多多的人却常常忘记。”

点个【在看】,愿每一段婚姻,爱意都不曾缺席。

你们那的彩礼是多少?结婚时因为彩礼钱争吵过吗?是否会影响夫妻感情?又是怎么应对的?

欢迎来留言区和我们聊聊,一起探讨婚姻的本真。






  














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