001 发表于 2023-12-7 15:25:22

那晚,我和儿子大吵一架,卖掉500万的学区房


儿子还在读幼儿园时,我就开始费尽心思给他规划成才之路。
那时我满脑子“学历滤镜”,整天琢磨着给他投入更好的学习资源,还狠下心跟老家亲戚借了不少钱,加上自己和老公的积蓄,在市中心买了一套500万的学区房。
虽然房子建于80年代,面积只有60几平,电线水管都裸露在外,可划片的却是数一数二的省优小学。
据说,孩子只要进了这所小学,就等于一只脚迈进了重点高中。
顺利把儿子送上名小学后,我常常叮嘱儿子:
“好好学,妈做的这一切都是为了你的未来,只要你出人头地了,爸妈所有的辛苦都值得。”
本以为这么苦口婆心,儿子定能如我期待的那样一路成长为学霸。
然而,现实却和我开了个大大的玩笑。
以前会跟我嘻嘻哈哈,什么事都跟我分享的儿子,慢慢变得沉默,开口闭口就是“我不舒服,我不想上学”。
刚开始我觉得他是顽劣、不知好歹,甚至还把他臭骂一顿,怪他不懂父母的良苦用心。
但情况一直没有好转,反倒越变越糟。
班主任多次私聊我说,儿子上课不专心听讲,一问问题就说不知道,下课也不跟其他同学玩,一直趴在桌子上闷闷不乐。
就连画画、演讲、跆拳道的兴趣班老师也劝我多关心一下儿子,感觉他状态大不如从前,一上课就走神,喊着肚子痛。
终于有一天晚上,忍无可忍的我质问他到底还要装多久,我花那么多钱不是让他这么浪费的。
儿子突然“疯”了一样,对着我大吼大叫:
你知道吗,我恨透你买这套房,逼我在这所学校读书,周末还上那么多课。
什么都是为我好,我要知道珍惜、感恩。你有问过我想在这里住,在这里读书吗?
我告诉你,我一点都不想,再这样下去,我都怕自己迟早得抑郁!
那一刻我眼泪忍不住掉了下来,没想到,我的“好心”竟给儿子带来这么大的心理压力。
一直以来,我只看到孩子读名校的好处,却忽略了他开不开心、幸不幸福。
一旁沉默许久的老公,也终于袒露了心声:
“其实,我也觉得你逼儿子太急太过了。
读名校又能怎样,如果他早早就背负父母那么高的期待,怎么高兴得起来。
不如降低期待,这样我们没那么焦虑,他也开心一些……”
那是一个不容易做的决定,我反复思考了一个多月,最终还是决定卖房、转校。
转校后,儿子笑得最开心,老公也肉眼可见地松了口气,全家又恢复了其乐融融。
现实中,有不少父母像以前的我。
一心一意把孩子送进名校,开口闭口都是“好好学习,就指望你了”,宁可牺牲自己,也要成就孩子。
可收获的却常常是孩子的抗议。
16岁哈尔滨女孩小雪,从小就是父母捧在手心上的宝贝。
因为父母要她时比同龄人晚很多,同时事业也小有成就,所以不管是经济条件、还是人脉资源上,都尽可能给她最优质的教育。
妈妈读书时,家庭条件比较一般,如今和爸爸奋斗到大学本科毕业,觉得小雪的学习理应超过父母。
为了不辜负自己投入那么多教育资源,妈妈总是要求小雪必须“考第一”。
有一次小雪口算测试只有99分,就被妈妈狠狠批了一顿,各种羞辱、贬损的话脱口而出。
日复一日的语言暴力,让小雪变得愈发内向。
中考时,小雪意外失利了。
不顾及小雪想要按实际成绩上公立高中的想法,父母花了大价钱,强行将她送到省内一所优质私立高中的尖子班。
整天活在一堆学霸中,小雪满满的窒息感,特别是看到其他人都拿着书不停地翻,互相出题考试,她觉得自己完全融不入群体生活。
果不其然,小雪开学的第一场测试成了全班倒数,瞬间成了大家质疑、嘲笑的对象。

妈妈仍不死心,非要让她去上800元一节的名师补习班,一个寒假花了好几万。
结果小雪非但成绩没有起色,还干脆不上学了。
开学两个多月,始终窝在房里不出门,动不动扬言“再逼我上学,我就从28楼跳下去”。
这不是个例。
还记得7年前,西安的“史学神童”林嘉文吗?
从小被父母寄予厚望,16岁出版两本历史著作,接受无数专栏访谈。
却在临高考前选择跳楼结束生命,理由是受不了长期的抑郁症困扰。
心理专家徐凯文老师曾在演讲中讲到一个令人忧伤的现状:
像海淀这样全国教育最领先的一个区,父母都竭尽所能耗尽家财为孩子买学区房,参加昂贵的补习班,但是孩子反感、拒绝,甚至和父母反目成仇。
太多的父母,把孩子送上名校视为人生奋斗最重要的目标,抱着极高的期待盼着孩子成龙成凤。
总觉得孩子学历、成绩一定要比自己当年高,以后挣的钱一定要比自己多。
却看不到这种安排,实则是种控制。
口口声声的“为你好”,实则是对孩子的绑架。
著名心理学家弗洛姆说,父母对生活的恐惧具有传染性,会对孩子的全面发展产生深远的影响。
如果父母只为孩子活,倾尽一切心血在孩子身上,时常处于焦虑、担心中,他很容易将这份负面情绪投射到孩子身上。
本该自由自在探索人生的孩子,却早早被父母管控起来,逼着走唯一的独木桥。
到最后,他只会成为焦虑的惩戒者,慢慢自我内耗、枯萎,直到绝望。
美国心理专家艾莉森·高普尼克说:
作为父母,最重要的奖励不是孩子的成绩和奖杯,甚至也不是他们的毕业典礼和婚礼。
而是与孩子一起生活所感受到的身心愉悦,以及孩子与你在一起的点滴快乐时光。
为人父母,本质是爱,只是要明白孩子适合什么,需要什么,而不是按父母的心意去给予。
心理专家贺岭峰曾公开表示,自己最后悔的事情,就是竭尽全力把女儿送去了全区最好的小学。
因为学校“鸡娃”现象特别严重,女儿有一次考97分,第二天就被老师打电话投诉家长对孩子学习不上心。
后来他还得知,女儿成绩跟不上,长时间处于被羞辱、打击甚至霸凌的环境中,一度有自杀的念头。
直到那一刻,他才恍然:
名校、好成绩,对于某些孩子而言,绝不是最好的礼物。
唯有像园丁一样,给孩子合适的成长环境,允许孩子按照自己的花期生长,才是对他真正的呵护。


回想这段“买房上名校”的失败经历,我想和家长们分享三个心得:
1、放下高期待
做父母的,很容易会把自己的期待跟孩子混淆在一起。
甚至打着“为你好”的旗子把自认为好的东西强加在孩子身上。
因此,当孩子表现出不满、痛苦的负面情绪时,一定要停下来自我省察,辨别清楚哪些来自自己,哪些才是真正适合孩子的。
当我意识到上名校不过是自己的一厢情愿,我果断卖房、搬家,很快儿子恢复快乐的状态,甚至不需要我过多督促,也能自己认真学习、完成作业。
这让我明白,物极必反,孩子的成长不能只参考父母设计的蓝图来。
只有放下过高的期待,丢掉不切实际的奢求,保持平和,孩子才能迸发出活力和自驱力。
2、尊重、理解孩子
过去的我,听不见儿子呼求的声音,以致于我自认为给了很多,儿子却感受不到一丝丝的爱。
心理学家德华·桑代克说:
父母只有站在孩子的角度看问题,才能理解孩子的心理需求,不武断地下结论,减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。
于是我慢慢学习探索儿子这个年龄段的心理需求,把他的感受、想法放在第一位。
有了尊重、理解,我愈发明白儿子的心情,而儿子也更愿意敞开自己,和我交心。
拉近和孩子之间的关系,关键在于用他要的方式搭建沟通的桥梁。


3、腾出空间,让孩子做喜欢的事情
孩子不是学习机器,他需要适时的放松、娱乐,做自己喜欢的事情。
知道儿子喜欢乐高,我特地花时间研究了一下,时不时买点有难度的模型陪他一起组装。
每次他一玩,都特别专注;组装成功的那一刻,脸上掩盖不住的成就感和兴奋感。
令人意想不到的是,他做这些感兴趣的事情后,还是自己复盘、上网搜相关的资料,学习动力蹭蹭蹭往上涨。
的确,让孩子拥有一项兴趣爱好,他才能从中收获满足、快乐,才能有足够的能量积极向上。
特别喜欢《园丁与木匠》里的一句话:
“爱孩子并不是给他们一个目的地,而是为他们的旅程提供给养。”
我们无法预知孩子的未来,更无法掌控他的人生。
总有一天,孩子会离开父母,独自行走于这个世界。
与其一味勉强孩子做学霸,不如创造适合他生长的环境,然后静待花开。
点个“在看”,愿每个孩子都能健康快乐成长。


作者 | 哎呀妈,来源:小十点(ID:sdikid)。主播 | 一凡,电台主持人。图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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