两个人关系有多深，看三点就够了

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你的微信通讯录里有多少人？心情不好的时候能聊天的有几个？打电话之前不用问他方不方便的有几个？



有人统计，我们的一生会遇到800多万人，会打招呼的不到4万，会和3000多人熟悉，只能和不到300人保持亲近。



在通讯工具越来越便捷的今天，人们很容易产生联系，推个微信、点个关注，你甚至不用真的说话，就可以拿到对方的联系方式。



可是，有些人虽然能够联系，不意味着就能与他建立稳固的关系，不意味着可以进一步交往。



《深度社交》一书把我们的朋友圈分为六个层级：点赞之交、点头之交、酒肉之交、生意之交、患难之交、生死之交。



有些人天天见，但交流仅限于礼貌性的问候，只是泛泛之交；



有些人很多年不联系，但曾经共患难，任何时候一方遇到困难，另一方都会拔刀相助，就是患难之交。



伍小丁｜百花洲文艺出版社


有效、有价值的社交，一定是有深度的。




如何定义深度？



一些心理学家和人际关系学家认为，人际关系有三个基本层面，角色关系、情感关系以及深度链接。



所谓角色关系，是指我们在生活、工作、社交关系中扮演的角色，老师与学生、上司与员工、服务者与客户、销售者和消费者等等，我们因为要承担一定的角色，所以产生了相对应的关系。



角色关系中，当自己的角色满足了对方的需求，而对方的角色也满足了你的需求，彼此的关系就会和谐。



上司像上司，能够做决断、给员工正向的引导；员工像员工，守土有责，总是能完成工作目标，就达成了关系的本质。



其次是以情感作为维系关系核心的情感关系，父母与子女之间的亲情、朋友之间的友情、夫妻之间既有爱情、又有亲情的深度链接等等……



情感关系有亲密、疏远、对立之分，好朋友非常亲密，普通朋友相对疏远，哪怕是同一对父母养大的不同孩子，和父母之间的感情也会有亲近或疏远的区别。






最后是深度链接，深度链接更加侧重于彼此之间的相似性和互补性。



比如有类似的目标或者生活经历，愿意与对方有更深的交往和互动，或者在性格、能力上能形成互补，两个人在一起，能克服各自的缺点、发挥出更大的潜力。



很多人发现，工作几年之后，接触了很多人，但除了有亲缘关系的父母、爱人之外，能深度链接的人越来越少了。



原本具有相似性的朋友，比如一起读书的伙伴，奔向了不同的目标；而后期结识的能够形成互补的人，又很难建立信任。



老朋友渐行渐远，新朋友无法深交，也就造成了年纪越大、谈得上深度的朋友越少的局面。






有时候你发现，有的人相识已久却只是点赞之交，有的人认识时间不长却互相信任。其实，两个人能交往多深，和时间无关，而是取决于三个因素：共同经历、价值取向、利益关系。



共同经历就定了你们之间拥有更多共同的话题，这些话题本身就具备了深度社交的优势。



比尔·盖茨的创业路上有两个重要伙伴，一个是初中同学保罗·艾伦，另一个是大学同学史蒂夫·鲍尔默，共同的学习经历是建立起良好的私人关系的基础。



亲密关系同样如此，电视剧《奋斗》里，杨晓芸和向南一见钟情，二人冲动之下偷户口本结婚。



脱离了各自的家庭，二人坐在自己租的胡同里，仰头望着头顶的槐树，讲起儿时在吃槐花的经历。



共同语言来自于共同的经历。





此外，人们更愿意选择和那些与自己价值观相同的人交往，人以群分，分界点就是各自的价值取向。



道德标准高的人无法忍受和没有底线的人交往，重利的人无法和淡泊的人交往……



《深度社交》中有一个故事。



一个年轻人去拜访一位老教授，年轻人特意带了对方喜欢吃的家乡特产，还拿上了对方的几本书前去讨教。



见面之后，两个人聊了一些生活中的话题，年轻人对老人的饮食起居表达了关切，可是当双方谈到学术问题时，年轻人无意中赞美了老教授的研究，“您要是能够将这些研究出售给那些私人教育机构，绝对可以创造不菲的经济效益”。



结果老教授意识到这个年轻人的功利心太强，很快停止了谈话，并婉言结束了交谈。



最后是“关系中的利益”，不只是彼此能够给对方的经济利益、还有认知利益、情绪价值等等。



有时候，两个人的性格迥然不同，生活方式不同，但同样拥有出色的才华，以及利益上的互补，就能达成多年深入的合作。



所以说，看一段关系能否深入长久，评估一下彼此的共同经历、价值取向、利益关系就够了。





小说家莫泊桑很年轻的时候就喜欢写作，但一直写不出自己满意的作品，他打算向当时已经名重一时的作家福楼拜学习。



二人见面后，莫泊桑谦虚地请教：“老师，我已经读了很多书，为什么写出来的文章总觉得不生动呢？”



“很简单，是你的功夫还不到家。”福楼拜直截了当地回答，他同时给出了具体的建议，“这就要肯吃苦，勤练习。



你家门前不是天天都有马车经过吗？你就站在门口，把每天看到的情况，都详详细细地记录下来，而且要长期记下去。”



随后的几次拜访，福楼拜又建议他，多观察他人的细节，比如人物表情、吆喝声、马车是怎样行走的；注意描写相关人物、事物的特点，并且将它们和其他人和事区分开来。



经过几次的指点之后，莫泊桑的写作水平得到了很大的提升，他专注练习，最终成为一代名家。



莫泊桑后来在信中回忆这段感情时说：“他吸引我，爱我。我感觉到了这种深深的友爱，它演化成一种对我才能的监护力量；它是一种希望我上进、成为有用之才，一种把自己的经验、知识、三十五年艰苦劳动、研究和对艺术的陶醉种种所能给我、都希望给我的持续不断的关心。”



有深度的关系，像给彼此带了一把梯子，扶着彼此走向更高的地方。



作家万特特曾说：“只有当你真正变优秀，跟那些大咖在同一个层次，你的社交才能真正有效。



不然那不是人脉，而是通讯录。”



人际交往的本质，是一场多元价值的互换。



自己有价值、对彼此有提升，才是有效社交。





作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

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